Hvorfor gode relationer pludselig går dårligt

Nogle gange går gode forhold bare ... dårligt. Det kan være forvirrende, men vi er her for at hjælpe dig med at finde ud af, hvorfor det skete.

ulykkeligt par ulykkeligt parKredit: iStock / Constantinis

Hvis du foretrækker at lytte, er dette indlæg også tilgængeligt på iTunes og Soundcloud .

Hvordan gode forhold bliver til dårlige forhold, tilsyneladende ud af ingenting. Uanset om det er med kampe, der følger uendeligt, eller om en partner pludselig forråder den anden partner - denne form for adfærd kan få dig til at føle dig mystificeret, vred og fast. Så jeg vil kaste lidt lys over en mulig årsag bag disse ændringer - hvis du engang havde et sundt og gensidigt givende forhold, kan dette muligvis give dig et udgangspunkt for det arbejde, der skal udføres. ELLER i det mindste oplyse dig om, hvad der skete. Mit andet navn til denne episode er Familiebånd . Du ved hvorfor, hvis du læser videre. Lyder noget af dette velkendt?



'Jeg troede, jeg blev gift med en, der elskede mig, og de ser ud til at de hader mig nu.' 'Denne adfærd kom ud af ingenting - en dag fortalte hun mig, at hun ikke elskede mig mere.' 'Jeg kan ikke tro, at dette skete - jeg vil spørge hende, var det det værd?' Dette er den slags ting, jeg hører fra klienter, især når det kommer til break-ups. Det er en meget almindelig oplevelse at pludselig se din partner ændre sig på måder, du ikke kan acceptere eller forstå. Det kan få dig til at føle dig dum, som du burde have vidst bedre. Det kan få dig til at føle dig personligt fornærmet og kastet til side - som om du er blevet straffet uden nogen som helst grund. Det kan få dig til at føle dig på hovedet og fortabt, som om du aldrig kendte denne person.

Der er en grund til, at dette sker, men det er sandsynligvis meget indviklet - med forbindelser, du ikke helt kan se, hvor du er lige nu. Før jeg kommer i gang, vil jeg fortælle dig, at dette er en meget forkortet forklaring, fordi dette er et så indviklet og fantastisk emne. Hvis du er interesseret i at lære mere om det, er mit læsestof i slutningen af ​​dette indlæg. Jeg kan varmt anbefale at undersøge nærmere om din respektive udfordring. Der er tre dele: hvad hvorfor og hvordan - værktøjerne.





Del 1: Hvad

På overfladen, hvad de fleste par kæmper om det penge og sex. Det er det mest ustabile problem i forhold på grund af det faktum, at hvad de fleste forholdskonflikter handler om er magt og dominans. Så hvis du kæmper om penge eller sex, er det i sin kerne en kamp om kontrol i forholdet. Normalt når folk sidder fast i en magtkamp, ​​vil den form, det tager, variere alt efter de praktiske variabler i jeres forhold - men nedenunder er en intern kamp inden for begge individer: en kamp for, at deres version af intimitet skal realiseres. Med andre ord handler det faktisk ikke om, hvad det handler om - kampene er som kostumer, der bæres på scenen i en meget dybere historie. Jeg vil tale om, hvad kampen egentlig handler om - så du kan forstå, hvorfor der tilsyneladende ikke er nogen løsning.

Vores obligationer er dannet på det grundlag, at begge parter har brug for at opretholde intimitet og autonomi samtidigt. Så båndet vil fortsat være en dans: en balancehandling for begge mennesker mellem disse to stater. Jeg har brug for at være mig selv. Dette er den jeg er. Jeg vil have kærlighed. Sådan elsker du mig. Intimitet og autonomi er begge vigtige for at bevare og balancere i et forhold. Hvordan er noget, som begge mennesker er enige om - eller kæmper for at finde ud af, når de går. Det er unikt pr. Hvert forhold. Hvad de fleste par ikke forstår i deres forhold til hinanden, er at hver person har et meget stærkt aftryk - ligesom formen og farven på deres beskyttelsesbriller - hvorigennem de opfatter deres ægtefælle og hver handling, der udføres inde i forholdet. Det er ikke at sige, at der ikke er fælles grund, eller at ægte kommunikation ikke finder sted. Det er at sige, at de linser, som vi ser på disse udvekslinger, og den fortolkning, vi har af dem, er helt unikke for os. Hvordan vi oplever handlinger fra en anden person får betydning baseret på vores særlige følelsesmæssige kort. Nogle gange kommer kløften, der vokser mellem kærlige par, ned til værktøjer, vi ikke fik, og sandheder, vi ikke levede. På grund af vores særlige mangler eller et monumentalt aftryk på vores kort kan vi bogstaveligt talt ikke se øje mod øje med vores opfattede partner. Dette er når intentionerne går tabt, kommunikationen holder op med at lande, og kløften bliver større. I disse sprækker er alt, hvad vi kan identificere, vores vage tilknytning af denne situation fra VORES velkendte oplevelser. Det, vi bruger til at fortolke, er en oversætter til en person-sprog: den består af de definitioner, vi skaber i vores sind - for hvad kærlighed er, hvordan den skal gives, hvem vi er, og hvad vi har brug for for at være lykkelige . Så spørgsmålet bliver - hvordan overbygger vi dette hul, og hvordan identificerer vi det, når det sker?



hvor længe varer en bryllupsrejse

Som en start kan vi spore mønstrene for at afdække de manglende stykker, der fører til misforståelser. Meget specifikke konflikter afspilles afhængigt af bestemte vartegn på dit følelsesmæssige kort. Jeg vil tilbyde dig nogle oplysninger om nogle af disse vartegn, og jeg opfordrer dig til at forbinde prikkerne yderligere med din partner. Fordi ved at undersøge dine mønstre, kan du finde rødderne til ethvert manglende grundlæggende element i mig selv. Derfra kan I begge omskole jer til at vokse og fremme jeres respektive hulrum. Denne proces er ikke negativ - den er en rebalancering, kærlighedsinspirerende proces - hvor begge mennesker lærer at give og modtage gaver, som de ikke var rustet til før.

Hvorfor ville denne bevidsthed være nyttigt for dig? Hvis du lider eller sidder fast, og I begge føler dig stadig mere utilfredse på grund af udækkede behov - BEGYNDER stien til en løsning, når I kan forstå og opfatte det rigtige problem. Det handler ikke om, hvad han eller hun SKAL gøre for dig, eller hvad du SKAL gøre for dem. De fleste par ser ikke, hvad slagsmålene de faktisk handler om. De kan kun se deres egne behov og meninger - projiceret og overlejret oven på deres partner. Og så racer det vrede. Med andre ord kæmper du den forkerte kamp - lad dette være et udgangspunkt for dig at finde ud af, hvor arbejdet skal udføres - BEGGE jer selv.

Del 2: Hvorfor

Når folk forelsker sig, forholder vi os til vores ægtefælle baseret på en gensidig og usynlig aftale: at imødekomme de andres behov og udfylde hinandens tomrum. Det er noget, vi kan læse i, hvordan vi forholder os til andre - det er ikke som om, at noget specifikt er sagt. Det, der oprindeligt tiltrækker os til nogen, siges at være det samme, som vi har ondt af dem senere. Det er fordi vi ser efter - hos andre - hvad vi har undertrykt i os selv. De hulrum, vi har, er det, der ubevidst tiltrækker os, og alligevel er det også grundlaget for den ubalance, vi får som et par. Jeg har brug for denne ting, du har denne ting i overflod. Giv det til mig. Så når konflikt og ulykke opstår, er det fordi forholdet er afhængig af en bestemt form for ubalance, og at ubalance har forårsaget forholdet skade. Det er vokset for tungt for en partner - og det er ikke længere givende at fortsætte med den ensidige giver. Dette sker på grund af træthed, og også den modtagende ende kan aldrig rigtig slukkes. Kun lindret og holdt i skak. Normalt opstår den mest konflikt i et forhold, fordi en person har ændret den måde, de handler på i denne uudtalte aftale: enten begynder de at irritere deres rolle eller vokse ud af deres rolle. Så snart en person begynder at krydse ind i den anden partners afdeling, føles det som et svik. Men du SKAL elske mig på denne måde! Du lovede! Det udløser den undertrykte raseri, der er knyttet til det udækkede behov - en, der hidtil er blevet beroliget af udfyldningen af ​​de respektive hulrum. Jeg vil sætte det mere specifikt, så du kan se, hvordan det ser ud.

Lad os sige, at partnerskabet er mellem en autoritativ / plejegiver, der er tiltrukket af en alt for følelsesladet / knækket-fløjet person. Denne ubalance forårsager et øget niveau af mangel på begge sider, overarbejde. Den ødelagte person føler sig mere og mere brudt. Omsorgsgiveren føler sig mere og mere vrede og forsømt i deres behov. Omsorgsgiveren beskytter til sidst selv ved at distancere sig, hvilket udløser MERE følelser og trængsel fra den ødelagte.

Et andet sæt konflikter opstår, når en partner begynder at vokse ud af deres rolle. For eksempel kan den følelsesmæssige person begynde at vokse og kræve at få mere respekt. Dette truer plejegiveren og får dem til at føle sig usikre i deres rolle, hvilket fremkalder fjendtlighed og forsøg på at få ubalancen tilbage. For plejeren føles det forkert - det gør dem ubehagelige i, hvem de er, og hvad der gør dem værd at elske. Disse dynamikker er ikke sunde for nogen person, selvom de føler sig behagelige og beroligende, fordi deres hulrum passer sammen. I stedet for et gensidigt givende bånd er det som at suge hinandens tommelfinger.

Når et par er i en magtkamp af behov, er den mest almindelige taktik at polarisere til din partner: at trække endnu hårdere i modsatte retninger. Og med den stadig mere voldelige træk kommer mere smertefulde og udløste følelser: Hvorfor kan du ikke ændre? Hvorfor kan du ikke ændre? Du burde ændre dig! Du burde ændre dig! Hvad der var beroligende, bliver nu en fjendtlig kamp udkæmpet på praktiske vilkår. Du var aldrig god i sengen. Hvad fortalte jeg dig om at bruge for mange penge ?!

Afhængigt af hvor sårbar hver partner føler og hvor meget de bebrejder sig selv, skaber forholdskonflikten undertiden stor afstand i kampens sted. Hvis begge mennesker er bange for at tackle konflikten, vil de skabe en sikkerhedszone for afstand mellem dem. Vi er lige vokset fra hinanden. Vi ser ikke meget ofte . Dette er så begge kan føle sig beskyttet mod den mest smertefulde manifestation af deres intimitetsproblemer.

Hvor kommer intimitetsmønstrene fra? De særlige mønstre, der dannes i hvert individ, har alt at gøre med, hvordan de blev forældret, og hvordan de fortolkede selvet og intimiteten, da de voksede op. De udløses også af betydelige livsfaser, når vi går ind i dem - for eksempel udløser ægteskab en masse familiebagage. I en overraskende grad er disse dynamikker indgroet i os på mobilniveau. Nogle gange udlever en person et mønster, der blev sat i gang af deres forældres forældre - og de vil ikke have nogen idé om deres familiehistorie. Handlingen kommer ud af ingenting! Ligesom dybtgående programmering, der pludselig er udløst til at spille. For eksempel besluttede en af ​​mine tidligere klienter pludselig, at de var rasende over deres partner og ønskede en skilsmisse. Alligevel gentager de den samme handling, som deres far gjorde i samme alder og samme milepæl i livet. Det er så dybt og det uset.

Vi er begavede med vores følelsesmæssige vaner i den måde, vi opdrages og reageres på - og det spiller anderledes ud, når det kommer til de forskellige livsudløsere og milepæle, vi når. Så nogle vil sove, indtil en bestemt milepæl ankommer i vores liv. For eksempel, hvis en person vokser op uden en stabil forælder, men de fik masser af ressourcer til at tage sig af sig selv, bliver dette en del af deres følelsesmæssige værktøjssæt som individ. Når begrebet BARNEFARVING kommer op, bliver de måske udløst til at genoptage alle de følelser, de følte over for deres forældre i en yngre alder.

Som børn vil vi 'håndtere' et smertefuldt spørgsmål ved at undertrykke behovet på den bedste måde, vi ved hvordan. Men det betyder ikke, at det smertefulde behov forsvinder. Det betyder, at det holdes i skak og beroliget med andre ting. Uden terapi og indsigt for at konfrontere de udækkede behov - eller endda se dem og sætte ord på dem, som voksne vil vi simpelthen fusionere hulrummet i vores syn på mig selv og søge andre for at hjælpe os med at berolige dem. Men den særlige søgen vil aldrig blive opfyldt. Tomrummet lever videre.

dating en kvinde 6 år yngre

Der er også et generationsskifte af traumer - som kan forudsige mange enkeltpersoners kampe. Det kaldes 'psykologisk bagage' og 'transgenerationelt traume' og endda 'blodhukommelse', fordi dit verdensbillede er meget formet af din første omsorgsperson såvel som din familie, og det er en opfattelse, der genoptages generation efter generation. De kalder det familiejinglen: det kan være depression, alkoholisme eller undertrykkelse. DE FLESTE mennesker er stuntede på nogle områder af deres følelsesmæssige udvikling, fordi vi er opvokset af mennesker, og mennesker er fejlbehæftede. Vi gør alle det bedste, vi kan, for at rette op på vores egne hulrum, men det er ofte ikke nok. Så tilbage til hvordan dette relaterer til dit forhold ...

Når du har en ubalance i den måde, du forholder dig til: kontrakten, som du begge var enige om, er bundet til nogle primære behov. Nogle er viscerale og potente - og de skræmmer os, de føler sig ofte for magtfulde til at stå over for. Som hvis du begynder at opklare smerten, kan du falde fra hinanden - eller du ville ikke engang tænke på at gøre sådan en ting! Det føles som en del af dig, der ikke ønsker at falde baglæns. Jeg kan ikke gøre det. Det vil jeg ikke! Så når vi føler, at vores partner har forrådt os ved ikke at imødekomme vores behov, ved ikke at respektere vores vilkår - det ondt, som dette udløser, er også - primalt. Det føles bare ”Så forkert!”

Når du er i parkamp, ​​føles det ikke som om det er en gammel følelse relateret til dine forældre: det føles som om det er din partner, der IKKE er den, de skal være. Denne blindhed på begge sider får parret til at føle, at de bliver følelsesmæssigt holdt som gidsler, eller mere vrede og skubber for afstand. Det er et problem, der mystificerer begge parter, og derfor kan det føle, at der ikke er nogen løsning. I denne følelse er du ikke alene. Mist ikke modet.

En sund tilknytning er to autonome individer, der er komplette over for sig selv og mødes for at dele deres gaver - uden nogen streng. Obligationen er lavet af tillid og gensidig respekt - det er som et frivilligt arrangement af gaver, der er baseret på gensidig påskønnelse. Hvis du møder nogen, EFTER at have lavet en masse selvarbejde for at håndtere dine barndoms ting, vil du danne en ny og sundere måde at forholde sig til hinanden, der bringer bevidstheden om ens egen lort ind i den. Med andre ord er der mindre forvirring om, hvor 'du' slutter, og 'de' begynder. Du kan se, at du er dig, og det er ikke evangeliet. Du kan respektere, at du har bagage, og du kan bedre identificere den, når du placerer den på din partners skød. Det er den bevidsthed og forståelse, der er Nøglen til fortrydelsen. Når du først er vidne til DIG SELV i denne proces, ændrer det alt !! Forestil dig nu, om BEGGE partnere er i stand til at se denne proces ske og er i stand til at kommunikere omkring den. Dette er når du kan løse måder at ændre, hvordan du handler ud fra det. Så med det, lad os komme til værktøjerne!

Del 3: Hvordan! Værktøjerne

VÆRKTØJ 1: YIN-YANG

Dette første værktøj er beregnet til at give dig en kortvarig BEMÆRKNING over dine særlige ubalancer. Hvis du genkender de forskellige perspektiver i dig og din partner, og sløjfen af ​​udækkede behov lyder velkendt, så vil jeg invitere dig til at gå til næste trin - sammen på denne søgen. Hvis I begge er interesseret i at redde forholdet, så skylder I hinanden at prøve ALT og give slip på, hvordan ”ikke dig” tilgangen føles. Jeg ved, at det for mange mennesker er lettere sagt end gjort. Men prøv at gøre dette sammen.

Grib et stykke papir og tegn en stor cirkel med en svag linje over midten. Bed din partner om at gøre det samme. Nu skriver I begge på den ene side - I kan gøre den højre side, de kan gøre den venstre. Øverst på din side skriver du din partners navn. Skriv nu inde i dette rum, hvad der tiltrak dig til din partner oprindeligt. Det kan være fritflydende - sætninger, adjektiver, individuelle bevægelser. Hvad er de kvaliteter, der først fangede dit øje? Hvad elskede du ved dem - hvordan opfattede du deres styrker? Hvad gjorde de for dig, der gjorde dig glad?

Når I begge er færdige, vil jeg have jer til at se på jeres to papirer og klippe dem ud, så I kan se, hvordan de to yin og yang passer sammen. Hvad du sandsynligvis vil se, når du kombinerer begge sider - er en komplet person. De ting, du skrev på din side af siden, er de ting, du mangler - som du har brug for at lære for bedre at give dig selv og modtage fra din partner. De ting, de skrev på deres halvdel - er ting, de har brug for at lære at gøre mere af.

Denne tosidede cirkel kan være et groft kort for den vækst, du skal gøre som enkeltpersoner. Det afslører, hvor I begge kompenserer for hinanden - på en måde, der skal ændres.

Årsagen til, at disse konflikter opstår, er fordi vi lægger ansvaret på den anden partner - at fuldføre vores syn på os selv med deres svar. Vi bruger vores partnere til at bevare et bestemt syn på os selv: vi ønsker den passende validering af vores ego - og egoet af natur vil bevise, at vi er RETE og gode. Så det er derfor, du måske føler dig fuldstændig og retfærdiggjort - så rent rigtigt i disse øjeblikke af konflikt. Du kommer gentagne gange tilbage til denne tanke, ”Jeg prøver så hårdt på at være god. De har så forkerte! ” Følelserne føles så absolut gyldige: du er ren god, de er ren forkerte. Det er egoens stemme, alias din opfattelse af mig selv, mens du opfatter en trussel mod din selvdefinition. Tingene bliver sort og hvid - du er enten god, eller du er dårlig.

VÆRKTØJ 2: Me-Talk

Denne er lige ud af “ Intime partnere ”Som er den bog, som jeg bliver besat af. Det er det første skridt i at blive opmærksom på, hvor du og dine udækkede behov slutter, og din partner begynder. For at dette skal fungere, skal du begge acceptere alle reglerne på forhånd. Så her er reglerne!

Lav en kalenderbegivenhed, der gentager sig en gang om ugen, og indstil den til uendelig. I en time om ugen skal I begge sidde sammen og lytte opmærksomt, mens I snakker om jer selv, en ad gangen. I den første uge vender du en mønt for at se, hvem der går først. Den første person sidder derefter i en halv time og taler om sig selv. Den anden person skal lytte, men ikke reagere på nogen måde form eller form. Når den første halve time er gået, snakker den anden person og henviser alene til sig selv. Med andre ord, ingen krydstale: ingen at tale om den anden person eller dit forhold. Det er ikke, at du foregiver, at du er en anden person, bare lav indholdet af det, du siger om dig som person. Den sidste regel er ingen diskussion af noget, der er sagt i løbet af din time - i mindst de næste tre dage.

Dette lyder måske vilkårligt eller slags meningsløst, men hvad der faktisk sker er, at begge mennesker er i stand til i en kedelig time - at stoppe med at forholde sig til hinanden i deres usunde cyklus. Du er pludselig tvunget til at opleve dig selv minus den anden person. Hvad du sandsynligvis finder efter at have gjort dette, er at du begge føler dig lykkelig og tættere på grund af det. Du oplever en ny version af dig selv inden for forholdet, en følelse der er givende for begge parter.

VÆRKTØJ 3: FRYSRAM

Dette er en øvelse, du kan gøre solo, men du kan også invitere din partner til at gøre det. Grib din dagbog! Jeg vil have dig til at tage dine parkampe og fryse indramning dem: klik igennem dem og prøv at finde mønstrene.

Hvad handler de fleste af dine kampe om? Hvad er de kerneværdier, der ser ud til at gentage sig? Hvilke temaer kommer op? Er der andre parter, der bliver bragt ind i det? Hvem af jer er den, der oftest oplever konflikter? Hvad er de taktikker, der bruges? Hvad handler slagsmålene normalt om - med hensyn til behov og følelser? Hvilke slags ord bruger I begge - oftest?

Tænk på den sidste kamp, ​​du havde med din partner, og tag den adskilt i detaljer. Tænk på, hvad de sagde eller gjorde, der forstyrrede dig. Tænk på, hvad du sagde eller gjorde som svar. Sidste og vigtigste i denne refleksion: Hvad er din rolle, oftest? Hvad er din partners rolle oftest?

Her er den seje del af denne øvelse. Når du først har genkendt de roller, som du ofte spiller - jeg vil have dig til at blive HYPER BEVIS om det i dig selv. Ved det, navngiv det, og vikl dit hoved omkring, hvordan den rolle opfører sig - og næste gang en konflikt opstår, vil jeg have dig til at vælge at spille en anden.

Hvorfor? Fordi begge parter skal vende tilbage til intimitet, skal de VIRKELIGE i de øjeblikke, hvor adfærdsmæssige sløjfer overtager din opfattelse. Du skal være i stand til at identificere, hvor DIN FORTOLKNING slutter, og DINE PARTNERS SANDHED begynder. Dette er en måde for dig at stoppe udvekslingen af ​​ubalancen og gå ud af den, et øjeblik. Sådan kan du aktivt begynde at styre dit forhold og bryde dårlige vaner. Så når du er i en velkendt konfliktsløjfe, for at komme ud af den - vil jeg have dig til at ændre den medfødte og tilvænede reaktion.

Lad os for eksempel sige, at du er den, der er super chill og easy going, og din partner er den, der er alt for kritisk og bliver ked af dig, hvis du ikke gør noget trivielt korrekt. Hvis din gennemsnitlige reaktion er at føle sig såret og prøve at forklare dig selv, skal du næste gang vælge det modsatte. Måske betyder det, at du i stedet vil have fraværet af den følelsesmæssige smerte. I stedet kan du sige, ”Woops, ja - ingen sandsynlighed. Jeg bliver ved med at glemme. ” Lad det overhovedet ikke betyde noget for dig. Lad kritikken ikke være vigtig og svar uden sarkasme. Når du har ændret dit svar, vil du opdage, at der pludselig er et hul i løkken. Din partner kan måske endda se op på dig ligesom, ”hva? Hvad sagde du lige?'

VÆRKTØJ 4: MANTRA: Det handler ikke om dig.

Dette er et mantra, jeg bruger hele tiden til ethvert forholdsproblem - romantisk eller på anden måde. Når du finder dig selv misforstået, eller du føler nogen lægger deres tunge og giftige følelser på dig, i stedet for at tage dem personligt, skal du bare minde dig selv om at det ikke handler om dig.

Forsøge at vidne denne person i deres smerte eller deres ubevidste løkke. Prøv at isolere deres boble af smerte som denne enhed, der lever omkring dem, næsten som en influenza. Lad det være en lettelse for dig at vide, at det ikke handler om dig, og tilgiv dem. Hvis det er noget, føl dig dårligt for dem i deres smerteløkke. Ved, at du ikke kan tvinge dem til at se dit syn, fordi de er blinde. Når du først er klar over, at det virkelig ikke handler om dig, er du bedre i stand til at vende tilbage til en tilstand af kærlighed og medfølelse. Og fra dette sted kan du tolerere dem og endda elske dem uden ord. Og i det mindste ikke tage deres smerte personligt. Du kan være der med din positive energi, hvilket ikke kræver nogen fortolkning. Vi har alle grænser, medmindre vi får gaven med indsigt og bevidsthed om at se forbi dem.

hvordan man sparer penge på grundskolen

Afslutter ...

Jeg vil sige tak til mine seneste månedlige sponsorer !! Leah, “A” (du ved hvem du er) og Kelsey !! Du startede månedlige donationer, og jeg er så taknemmelig! Hvis du har anmodninger om nyt indhold, som altid, så lad mig det vide. Jeg gør dette for dig - fordi det var det, jeg havde brug for og ledte efter på et tidspunkt og ikke kunne finde det.

Hvis du er den modtagende ende af et større skift, og du lider - for det første er jeg så ked af det - jeg ved, hvor forvirrende og sårende det kan være. Jeg er nødt til at fortælle dig, at du ikke kan gøre hele forandringen alene. Du kan ikke få nogen til at ændre sig. De skal vælge at gøre det for sig selv. Det kræver at have begge partnere til at arbejde på deres afslutning på aftalen og hUMLER sig til et niveau af 'Jeg kan tage fejl, jeg er åben for at lytte og er villig til at lære.' Imidlertid siger folk ofte ting, de ikke mener. Især når de er bange for at møde noget overvældende. Så hvis du elsker nogen, skal du ikke lade mangel på håb være grunden til at du giver op. Sig, hvordan du har det - læg det derude, invester. Det kan være grunden til, at din partner er modig nok til at investere lige tilbage. Når folk føler sig sikre nok, vil de give mere af sig selv. Ved, at denne konflikt kommer af en grund, og at den ikke kan omgåes. Ofte når der opstår spændinger, er det en måde, hvorpå pres kan nulstille noget. Større konflikter, når de adresseres, kan være en leveler, der gør det muligt for intimitet at vende tilbage til forholdet på en mere givende måde end nogensinde før. Så selvom dette gør ondt, kan dette blive en stor gave i forklædning. Du må ikke irritere det, velkommen den ændring, der er beregnet til at finde sted.

Jeg vil tilbyde dig en trøst, hvis du er den i dit forhold, der ser ud til at gøre alt for at løse og søge hjælp. Folk er forskellige i deres styrker og også deres grænser. Nogle gange er folk bare ikke i stand til at møde deres følelser med det samme, eller de er truet af den ændring, der skal gøres. Og det er ikke fordi de ikke vil - eller at de ikke bryr sig om dig og dit forhold. Nogle gange er de for beskadigede, for svage eller bange, eller det tager dem længere tid at nå frem til den samme forståelse af løsningen. Folk har brug for at tage deres egen vej i deres egen tid, og de skal have lov til at mislykkes og stadig være elsket og accepteret, og i det mindste tilgivet, hvis de er ude af stand. Selvom de er intolerante over for sig selv.

Jeg tror på håb, når det kommer til to mennesker, der elsker hinanden. Hvis du har kæmpet, betyder det ikke, at forandring er umulig, det betyder, at du muligvis har brug for mere tid og den rigtige støtte for at nå det samme sted. Vi kan kun give, hvad vi fik, men vi kan også LÆRE for at give, hvad vi ikke fik - og når vi kan føle os sikre og gode med den proces, sker der fantastiske ændringer. Nye og dybere bånd dannes. Folk kan og kan ændre sig - hele tiden. Men det skal være noget, de vil have for sig selv. Den ene ting, du kan stole på, er forandring. Selvom du ikke tror, ​​de kan, vil folk fortsætte med at ændre sig, livet vil fortsætte med at ændre sig, og det samme vil dit forhold gøre. Du kan ikke forudsige, hvad der vil være en dag, hvorfra du står nu. Du kan ikke VIDE en anden persons kapacitet. Ydmyg dig selv, slip det, der er ukendt, og tag sandheden velkommen.

Hvis du spekulerer på, om du kan gemme dit nuværende forhold baseret på, hvor umuligt det føles lige nu, er efter min mening det eneste spørgsmål, I begge skal besvare, det: er det det værd. Er dette forhold værd at opgive. Er det vigtigt nok for dig at udføre arbejdet. Det er det. Det handler ikke om, om det KAN gemmes, det handler om, hvorvidt du er villig til at prøve og mislykkes og derefter prøve noget mere. Hvis begge parter vælger at markere afkrydsningsfeltet “ja”, tror jeg, du vil finde lykke igen. Og den lykke vil være ny og anderledes. I kommer sammen igen i en anden form.

Når vi oplever et forhold, vokser vi også altid og modnes - og når vores behov ændres, og vores liv ændres, vil forholdet også ske. Der er så mange kapitler - antag aldrig, at du ved alt om en persons grænser - fra det stadium du bor i nu. I stedet - øv dig i at give slip. Vidne til din partner, som de er - og tag beslutninger ud fra det. Øv dig i at acceptere det, du ikke ved, og omfavn de ting, du ikke behøver at kontrollere. Det er ikke dit job at ændre en anden. Det er dit job at tage sig af dig selv, være ærlig over for dig selv og ikke skade. Gør plads til ændringer. Kom fra kærlighed og spørg mere om dig selv, end du synes er nødvendigt. Når du får to personer til at gøre det - stort set alt er muligt.

Smil dejlige venner! xo Sarah May B.

Læseliste:

Intime partnere

Mænd, der ikke kan elske

Traume og genopretning

Forældre indefra og ud

In the Realm of Hungry Ghosts: Close Encounters with Addiction

hvorfor er jeg ikke begejstret for mit bryllup