Hvad skal jeg gøre, hvis dine forældre respekterer din partner, ifølge eksperter

Hader dine forældre din partner? Bare rolig, du er ikke alene. Ifølge forholdseksperter er der et par måder, du kan navigere på denne vanskelige konflikt.

forældre hader din partner forældre hader din partnerKredit: Getty Images

Du er vildt forelsket i din betydningsfulde anden. Du bygger et liv sammen med dem, du laver begge planer for fremtiden, og du vil naturligvis introducere dem til din familie. Imidlertid bliver dine drømme om at have hyggelige og idylliske juler og taksigelser med dine folk og nye kærlighed hurtigt slået ned, når du er klar over din forældre kan ikke lide din partner .



Åbenbaringen kan være skurrende, især som voksen. Det er en ting for dig forældre til at kritisere din kærlighedsinteresse når du er teenager, kan deres foragt for din nuværende kæreste dog være særligt sårende, når du er voksen. Når alt kommer til alt, vil du have dine forældre til at respektere dine valg i livet, men du vil også have dem til at elske og respektere den person, du har valgt at være sammen med.

”Jeg har arbejdet med mange par, der har navigeret sammen eller giftet sig med en partner mod deres forældres ønsker. Jeg vil ikke sukkerbelaste stresset: Det beskatter, frustrerer og ligefrem [udmattende], ' Nicole læge , licenseret ægteskabs- og familieterapeut, fortæller HelloGiggles.





Så hvordan skal du håndtere, at dine forældre ikke kan lide din partner?

Det første trin ifølge Arzt er at justere dine forventninger. ”De fleste mennesker antager, at deres forældre skal være glade for, at dette skal være et tidspunkt at fejre. Vi ønsker det perfekte billede af brylluppet med den overlykkelige mor og stolte far. Vi vil have tv-familien. Desværre er det måske aldrig tilfældet, ”siger hun. I stedet siger Arzt, at det er vigtigt at arbejde hen imod 'et sted for accept, selvom det kan være en langvarig proces.' En del af processen inkluderer etablering grænser med dine forældre.

'Mange gange har vi rodede grænser med vores forældre, så de ved ikke, hvad der er passende, og hvad der ikke er,' siger Tracy Crossley , en ekspert i et adfærdsmæssigt forhold - det er derfor, hun siger, at jo mere du behandler dig selv med respekt, 'jo mere kan dine forældre også vælge at respektere dig.' I sidste ende handler det ikke kun om at forpligte sig til dig selv, men også om at stole på dine egne beslutninger. Du kan formidle til dine forældre (r), at du elsker og respekterer dem, men du skal gøre det, der fungerer bedst for dig.



Tilføjer Arzt, ”Grænser kan være hvad du har brug for, de skal være, men de skal ære integriteten hos dig, din partner og dit forhold. Til opretholde grænser , skal du muligvis sætte grænser for, hvad du vælger at dele med din familie. Du skal muligvis gå væk fra scenen, hvis de begynder at fornærme din partner. ”

Kommunikation spiller også en vigtig rolle, især mellem dig og din partner, og især hvis du er den, der ikke bliver accepteret af din partners forældre.

'At have en åben og ærlig diskussion med din partner er nøglen her,' Cheryl Muir , en dating og forhold coach, fortæller HelloGiggles. ”Tal om dine bekymringer over, at deres forældre ikke kan lide det. Tal med dem om deres barndom. Havde de altid et solidt forhold til deres forældre, eller har det været fyldt? Hvor meget vægt lægger de på deres forældres godkendelse eller afvisning af dig? Og til sidst, har deres forældre legitime bekymringer, og i så fald er din partner enig i denne frygt? I sidste ende vil I nå frem til en beslutning om, hvorvidt I begge føler, at dette er noget I kan overvinde sammen. ”

For så meget som du måske vil tro, at kærlighed erobrer alt, kan forældrenes misbilligelse - inklusive nedfaldet - vare i mange år, hvis den ikke behandles ordentligt og kommunikeres med din partner, med eller uden hjælp fra en terapeut.

”Du er nødt til at indgå i en åben samtale så ofte som muligt,” siger Arzt. 'Parterapi kan hjælpe med at navigere i nogle af disse forhindringer, du kan lære at kommunikere mere effektivt og få indsigt og værktøjer til styring af stress.'

At håndtere stresset ved misbilligelse af svigerfamilie er noget der Dr. Anjhula Mya Singh Bais , en psykolog og traumespecialist, ved det alt for godt. Efter at have levet med sin mands forældres misbilligelse i en årrække fortæller hun HelloGiggles, at afvisningen dybt vil skade dem, hvis forældre afviser deres partner. 'Forældre og nærmeste familie er primære, evolutionære, hardwired-koncepter i vores hjerne (f.eks. Skal vi godkendes og accepteres af dem, eller det betyder, at vi ikke overlever).' Mens hun tilføjer, at du i sidste ende vil overleve, er dit værdisystem af det, der fungerede før, måske ikke.

'Det er vigtigt at være fremtidsfokuseret, uanset hvor meget skyld der bruges til at binde dig tilbage til din oprindelsesfamilie,' siger Dr. Singh Bais. ”Din partner eller ægtefælle er den, du måske gifter dig med, kan have børn med, og som sandsynligvis overlever dine forældre. [Jeg tror] det er bedre at have en ulykkelig forælder end en uvenlig ægtefælle. Hvis det er for giftigt, skal du være forberedt på frigørelse. Ellers er håndhævelse af grænser effektiv. ” F.eks. Foreslår Dr. Singh Bais, at man ikke deltager i fødselsdagsfester, ikke udveksler hilsener til e-mails og begrænser besøg til bestemte tidspunkter og steder.

Hvis der opstår konflikter, siger Muir, at det kan være umagen værd at have en ansigt til ansigt, sidde-ned samtale mellem dig, dine forældre og din partner.

”Det ville være nøglen for en eller begge parter at have en vis erfaring med sund konflikt opløsning og at fungere som mægler - ideelt set ville dette være den partner, der har de misbilligende forældre, ”siger hun. At sætte grundregler - hvilken type sprog og adfærd der er og ikke er tilladt - ville også være en anden nøglefaktor, såvel som at give hver person mulighed for at tale i et bestemt tidsrum.

”I sidste ende vil mægleren finde nogle fælles grunde og spørge, om forældrene og partneren føler, at de kan arbejde igennem deres uoverensstemmelser,” siger Muir.

Det er dog også vigtigt at huske, at brodden fra misbilligende forældre måske aldrig aftager. 'Det tog mig et stykke tid at indse, at der er en forskel [mellem] at respektere en ret kontra at kunne lide eller elske nogen,' siger Dr. Singh Bais. ”Det er helt okay ikke at kunne lide eller elske nogen, men det er vigtigt at respektere en persons iboende ret i livet. Omramning af den som sådan giver befrielse og er som et frisk pust. ”

Hun tilføjer, at ”det er fint at være uforenelig med andre mennesker, herunder forældre. Det er ikke en afvisning, men snarere en afspejling af forskellige bølgelængder. Hvis man er tilbøjelig, kan man skifte mellem de to, samtidig med at man ved, at man som voksen er arkitekten for din skæbne. ” Dette betyder, at du får bestemme, hvad der er og hvad der ikke er acceptabelt i dit liv, og især hvem du vælger at elske.