Kærlighed og ærlighed: hvad vi skjuler og hvorfor vi lyver

Hvorfor nogle gange er folk ikke ærlige over for os, og nogle gange er vi ikke ærlige over for os selv. Ærlighed er altid, altid bedre.

teskefuld teskefuldKredit: iStock / file404

Hvorfor nogle gange er folk ikke ærlige over for os, og nogle gange er vi ikke ærlige over for os selv.

Hvis du foretrækker at lytte her, er podcastversionen af ​​dette indlæg den iTunes og Soundcloud .



Denne er skrevet til en person, der kontaktede mig, der er nyligt single og går ganske lidt sammen. Han har et par forskellige partnere og har haft meget svært ved at sige, at han gør det, fordi det strider mod alt, hvad han vil i øjeblikket.

Jeg vil tale om ærlighed og uærlighed og hvordan det kommer til spil i forhold. Så hvis du er den type person, der går ud og ikke fortæller den anden person, hvor du virkelig er - eller hvis du er super jaloux og mistænksom over din partner, og det gør dig sur, er dette noget for dig.





Bare for at være klar - det handler ikke om den trivielle løgn, der ikke kommer ofte op - som at fortælle nogen, at du elsker kagen, de lavede, eller at sige, at du skal annullere planer på grund af arbejde, når det virkelig er, fordi du ikke føler som at gå ud. Dette handler om følelsesmæssig ærlighed - vaner og måder at være på, der virker små, men som faktisk skaber, hvem du er, og hvordan du danner bånd til andre. Fordi den enkle handling ved at være ærlig kan ændre dit liv på fantastiske jordskærende måder.

Jeg dækker ikke sociopater og patologiske løgnere - du vil se, at patologiske løgnere uophørligt ligger for at overdrive deres egen betydning. Men hvis du spekulerer på, om du er sammen med en patologisk løgner eller en sociopat, skal du købe bogen, ' Kvinder der elsker psykopater . ” Selvom du er mand, eller din situation er anderledes, vil denne bog være meget lærerig.



Det, jeg taler om, er som en følelsesmæssig løgn - det er subtilere og derfor snigende, hvordan det gør ondt i dit liv - og det er bundet en kamp med accept. Det, jeg håber at tilbyde, er indsigt i, hvorfor du enten 'beskytter' andre mod sandheden, eller hvorfor andre gør dette mod dig. Jeg vil også gerne sælge dig på de fantastiske og effektive fordele ved at være ærlig og give slip på kontrol. Fordi denne praksis har fantastiske fordele i dit liv. Uden yderligere ado - tre dele: hvad hvorfor og hvordan!

Del 1: Hvad

Følelsesmæssig ærlighed - over for dig selv og andre. Betydning, ægthed i din måde at være på. Når det kommer til forhold - ærlighed er et tegn på helhed, selvtillid og selvkærlighed. Jeg tænker på ærlighed som et synonym for tillid og intimitet. Det er kraftfuldt, hvad det gør, for når du er helt ærlig, får det dig straks tættere på andre - du dukker op som hele dig selv. Manglende ærlighed kan plette dit forhold lige så kraftigt. Nogle henviser til at lyve som 'forholdstermitter'.

Efter min mening kvantificeres vigtigheden af ​​følelsesmæssig ærlighed ikke af de enkelte forekomster eller detaljerne i en løgn, det handler kun om den forbindelse, du har til dit indre kompas. Det vedrører hierarkiet, der styrer dig og din beslutningstagning i hele dit liv. Alt i livet ned til et karaktervalg, du foretager, når du lever nu, i dag i dit nuværende øjeblik. Følelsesmæssig ærlighed kan tackles ved at tænke på det som en enkel måde at VÆRE på. Det er ikke de enkelte tilfælde, du skal tage fat på, det er din tilgang til at være dig selv - hvem du vælger at være, og de værdier, du beslutter at indarbejde. Dine værdier er som dekoderringen for hver enkelt forekomst, du måtte støde på. Når du har øvet dig i at eje din egen sandhed og værdier, vil alt i dit liv ordne sig perfekt. Du behøver ikke længere forsøge at løse en situation eller kæmpe med, hvordan man får tingene til at fungere. Frygten fordamper, og alt bliver bare super simpelt. Det er en lettelse - for der er kun én sandhed. Det er det bare, og du behøver ikke gøre noget ved det, men bevæge dig igennem det.

Når du nærmer dig dit liv med ærlighed, begynder du at konfrontere tingene, når de opstår. De bliver ikke skubbet til siden eller 'styret', det vil de bare være. Du ved, at tingene vil være vanskelige, eller de vil skade, og det vil bare være, hvad det er. Uden make-shift-løsninger er det, der sker, at dit liv bliver et renere udtryk for din sandhed. Vejledt af, hvem du er, og hvad du vil have: i kærlighed og alle dine forhold. Bare ved at konfrontere ting som du har brug for vs om to år fra nu, når du ikke kan ordne dem længere, bliver du bemyndiget som forfatter af dit liv. Det er den eneste ændring, der skal foretages: din tilgang til din nuværende dag. I dag, lige nu.

Del 2: Hvorfor

Vi lyver eller gemmer os normalt for vores følelser af en af ​​fem grunde:

  1. For at beskytte nogen

  2. En frygt for opgivelse

  3. Kontroller, hvad en anden gør

  4. Kontroller, hvordan andre opfatter os

  5. For at undgå konflikt eller straf

Når vi er uærlige i vores forhold, er det ofte et tegn på noget større i spil - det kommer fra manglende accept: af dig selv, eller hvad du føler, af hvad du muligvis skal konfrontere. Det er en måde at undgå sandheden på. En måde at KONTROLERE og ALTER, hvad der skal gøres, så vi ikke behøver at se det i øjnene.

Uærlighed er systemet til at kontrollere, hvad der skræmmer os. En frygt for tab, en frygt for forræderi, en frygt for at blive såret, for at blive set, for at blive kontrolleret og ejet.

Når det kommer til kærlighed, er frygt og bånd meget oprindelige, fordi de er knyttet til vores første intime forhold: vores familie. Den frygt, vi føler, kodes af de bånd, vi dannede med vores forældre. De ændrer sig også baseret på det stadium, vi befinder os i et forhold, fordi hvert trin udløser et andet element i, hvordan vi lærte 'par' udveksler kærlighed. Jeg vil gennemgå nogle af de løgne, vi har tendens til at fortælle under frieri, engagerede forhold og ægteskab.

I frieri og dating

  • Når man frier, er folk ikke ærlige, når de er bange for, at andre ikke vil kunne lide deres sandhed. Folk kan fordele deres forhold og de oplysninger, de giver andre, så de kan bevare kontrollen over dem, og hvordan de opfattes. Det er en måde at opretholde kontrol over kilden til kærlighed og eller smerte: de får vælge, om de kan lide eller ej. Det kan også være fordi en person ønsker at opretholde autonomi - ikke være fuldt kontrolleret eller kendt.
  • Det er dog dårligt at gøre det, for når du styrer den oplevelse, som en anden har af dig og sandheden, skaber du en separat virkelighed. Pludselig er det et bånd skabt i en separat verden. Ved at gøre dette fjerner du din intime oplevelse af denne bånd, og du fjerner din tillid til en anden, og deres evne til at elske accepterer dig. Du lægger også noget mellem jer to - så du fjerner et eller andet aspekt af din egen deltagelse i dine relationer. Det er denne effekt, der holder dig fra at deltage fuldt ud i dine relationer og nyde dem til det yderste. Så ikke at være ærlig er som en lille død. Du fjerner en vis adgang til din fulde deltagelse i den enkle handling at vælge at kontrollere det. Det er også en måde at holde sig 'uden for ringen' og beskyttet mod at blive såret.

Hvorfor ville nogen være bange for at være ærlige? Her er et kort, som min ven Steve Moore lavede, der taler til denne idé pænt. (Det gælder både mænd og kvinder.)

HeartsAndHammers.jpg HeartsAndHammers.jpg
  • Undertiden kommer følelsesmæssig uærlighed fra manglende tillid til sig selv - at det, du ønsker, er forkert og ikke vil blive accepteret. Når vi tænker, at det, vi ønsker, er forkert, er det normalt ubevidst og guider os derfor uden, at vi ved det.
  • Undertiden er uærligheden simpelthen selvbeskyttende: en person er så sårbar og følsom, at angsten er uudholdelig.
  • Pervasivt uærlige mennesker er normalt løsrevet fra, hvad de tænker og føler helt. Hvis du finder dig selv at lyve ofte, skal du tjekke ind med dig selv for at se, om du måske ikke har nogen idé om, hvordan du har det - overhovedet. Jeg var sådan i gymnasiet - jeg anede ikke, hvordan jeg følte noget, fordi jeg var helt følelsesløs. Hvis dette lyder som dig, så tror jeg, du har nogle uadresserede oplevelser, der er smertefulde og skræmmende. Det betyder, at forbindelsen, du har til dit indre kompas, er blokeret for noget uadresseret, som et gammelt traume. Du kan endda huske dit traume og synes, det overhovedet ikke påvirker dig - men det fungerer faktisk under overfladen af ​​din underbevidsthed. Det hele er en underjordisk cyklus, der løber fra en hemmelig sandhed. Jeg kan varmt anbefale dig at undersøge nærmere med en terapeut!
  • Vi lyver om vores historie for at kontrollere andre, men ironisk nok gør vi det også for os selv. Vi vil tro på det, vi siger, fordi en del af os ønsker, at den falske virkelighed skal være sand. Så hvad der sker over tid er, at din hjerne har en naturlig tilbøjelighed til at tro på de løgne, du har fortalt, og til sidst kan du ikke fortælle, hvor sandheden ender, og løgnen begynder. Din egen hukommelse bliver uklar. Dette er noget, du måske har gjort som barn: lavet en alternativ version af en historie, og nu er det en sløring, fordi din hjerne har brolagt den sande historie. Løgn fordrejer dit syn på virkeligheden - begravelse er noget, din hjerne er trænet til at gøre.

Alle rationaliserer deres egen uærlige opførsel - de fleste af os lyver 'bare en smule' - lige nok til at føle, at vi stadig er gode mennesker. Det er når disse rationaliseringer overtager størstedelen af ​​din adfærd, at du får problemer. Det er i det grå område, vi mister synet af, hvad vi virkelig vil have. Vi ”bliver” bare denne adfærdscyklus. I stedet for at vælge til fordel for de højeste mål er livet bygget af det, vi er bange for at acceptere eller for triste til at vide. Det er en sti, der går i cirkler, smedet af en modstand mod det, der er.

Følelsesmæssig ærlighed er vigtig for dating af flere grunde:

  • Vildledende mennesker får dig til at føle dig som en dårlig person, der skal skjule deres sande selv. For ikke at nævne, det får andre mennesker til at føle, at de bliver vanvittige - og det er grusomt og uretfærdigt at fjerne en persons evne til at træffe valg i situationen.
  • Kontrasten i din person er, hvad der gør dig smuk og sexet. Dit mørke og dit lys. Polaritet er den vigtigste ingrediens for lidenskab - så det er spild af dit personlige guld at 'midt' eller reagere på andres idealer. For at opleve et rigt forhold har du brug for en ægte: hvem ved, hvem de er, og hvem de ikke er. Hvem kan skubbe og trække dig - hvem elsker og hader. Jo mere nogen, der vil sige og være den, du vil have dem til, jo mindre af noget vil du føle til gengæld. Du har brug for kontrast og friktion, især i kærlighed - du vil have nogen komplet, så du også kan dele dit fulde selv med dem. Så du kan begge spille forskellige dele og lære af hinanden. Ellers er det, du får, neutralt: et platonisk venskab.

I forhold

Forhold er bygget op omkring samtidig og dog modsat behov for at være autonomt og intimt, og derfor er det her, hvor alle parkonflikter opstår. Det er en magtkamp mellem disse to behov, udhugget og besluttet for første gang mellem to individer med to separate ideer fra verden, når de mødes for at danne et bånd. I et forhold er der en konstant magtkamp mellem disse to ideer og disse to modsatte behov, da de smelter sammen i en historie, det vil sige deres forhold.

  • Almindelige løgne er for eksempel at få magt i forholdet - du lyver måske til en partner for at støtte din retfærdighed.
  • Følelsesmæssig uærlighed er også et værktøj, som folk bruger til at kontrollere partnerens opførsel, ofte lånes disse handlinger fra deres forældre. Som at tilbageholde oplysninger for at mælke en bestemt følelsesmæssig reaktion.
  • Andre almindelige løgne er måder at bevare autonomi overfor nogen, der kræver mere intimitet. Hvis en person ønsker at kende alle intime detaljer i dit sind og dine følelser, og du holder det tilbage og bevidst holder det mystisk eller forvirrende - ville dette være en taktik for at beskytte dig mod at blive 'ejet' af denne anden person. Du ønsker ikke at blive set, fordi en del af dig mener, at du mister autonomi og / eller at du vil blive afsløret som en skuffelse. Du kan muligvis bevidst holde dine private oplevelser vage og ukendte. På den anden side kan det opleves som en meget ubehagelig og forvirrende kommunikation fra din partner - hvis du kan mærke, at de ikke ønsker at blive set og kendt. Dette kan udløse en følelse af bedrag og manglende tillid.

I ægteskab

  • Ofte kommer uærlighed i spil, når et par gennemgår et livsskift, der udløser en konflikt hos en eller begge individer: Rollerne skal ændres i forhold til deres livs tilstand. Nogle livsfaser udløser gammel familiedynamik, næsten som at hente en forældres script fra et gammelt stykke. Hvis nogen havde en familiekonflikt i en bestemt alder, kan de også afspille forældrenes handlinger, når de når den samme alder. Underligt, ikke? Nogle gange ved personen ikke engang, at deres forælder gjorde det samme - det er næsten som om det er kodet i deres DNA.

I et ægteskab er der nogle store ændringer, der får dynamikken til at ændre sig - her er et par, stort set: slutningen af ​​fantasien, som er inden for de første par år af ægteskabet, begyndelsen af ​​børneopdragelse og slutningen af ​​barnet -opdræt. Så det er tidspunkter, hvor et par måske er mest sårbare over for forhold, fordi det er her, de oplever mest stress - forandring er traumatisk, fordi relationer skal organiseres omkring dem.

  • Ofte vil en løgn være en måde at distrahere fokus fra det virkelige problem: bekymringer over forholdet. Det virkelige problem er en trussel mod selve det følelsesmæssige bånd, som er for skræmmende til at undersøge for begge parter, så løgn er en måde for en person at mindske spændingen. En løgn vil være et punkt at fokusere på, der er fjernet, og derfor mindre intens. Og løgnen kan handle om alt, ikke bare en affære. Det kunne være en hemmelig vane - som at ryge eller have hemmelige passetider, et hemmeligt køb. Det, der betyder noget, er, at det er en ting, som denne person kan fikse på som separat - det tager etiketten 'problemet', at besætte eller endda kæmpe om uden at se på forholdet. BTW! Dette er alt inde i bogen, “ Intime partnere ”Af Maggie Scarf - Jeg kan varmt anbefale det. Det handler om familiedynamik, der gentages. At skrive en anden blog om det - kommer snart!
  • Snyd er en måde at undgå at stå over for et potentielt problem med forholdet - det opstår ofte som et forsøg på at lindre den spænding, som en person føler omkring forholdet. Det er en ubevidst strategi at klare overvældende bekymringer, som partneren ikke kan stå over for. Grunden til, at dette nogensinde ville blive den mest levedygtige løsning, er, at alt, hvad de føler, er den lettelse, der kommer fra affæren. De ser det ikke som bundet til frygt eller ved endda, at frygt eksisterer. Når vi bringer en anden uden for forholdet ind, er det en måde at triangulere vores problemer til noget uden for obligationen - selvom det er et fokus på, hvordan de opdrager børnene eller er i konflikt med penge. Du har vilkår til at kæmpe og derfor lufte.
  • Når mennesker i engagerede langsigtede relationer finder forbindelser i andre spontant, de 'følelsesmæssige anliggender', vedrører det sandsynligvis den rolle, de har kastet sig ind i og deres partner i - baseret på deres opdragelse. De ser efter dette andet rollebesætningsmedlem for at hjælpe dem med at definere deres identitet for sig selv. Den rolle, de spiller på, er deres ideelle match: den person, der kan se dem og fuldføre dem, som inkarnerer alle deres idealer. Alle forhold starter med fantasifasen - når I endnu ikke helt kender hinanden, men I ser den anden person gennem jeres forestillede idealer. Når scenen er forbi, ser personen endelig virkeligheden af, hvem personen er, og nogle gange får det dem til at føle sig forrådt eller skuffet - som om de på en eller anden måde blev solgt en rå aftale. 'Du narrede mig til at falde for dig!' Når det i virkeligheden er, er det deres opfattelse af et ideal, der endelig er slidt op.

En person kan opleve deres rolle så stærkt, at de søger en anden person for at hjælpe dem med at validere den. Dette er, når en person opsøger en følelsesmæssig affære eller pludselig forelsker sig i nogen, de næppe kender. Hvis deres rolle er 'rationel, stærk og følelsesmæssigt mystisk', og de søger nogen 'følelsesmæssigt rigelige, friluftsfulde, fawning', vil de mislykkes over en partner, der pludselig har andre facetter, der ikke bekræfter dem. Vi søger andre, der kan bekræfte vores dele. Når en person gennemgår en 'krise midt i livet' forsøger de ofte at puffere deres selvbillede ved at spille en modsat rolle.

Ofte med anliggender søger folk at erstatte den første fase af et forhold: fantasistadiet. Dette er deres gyldne standard for en person, som sandsynligvis ikke eksisterer, fordi de er et ideal, der manifesteres i deres sind. Det er den fantasi, de opfatter - ikke menneskets virkelighed, så det at blive forelsket bliver en meget kort løkke. Mød en person, se deres ideal, lære virkeligheden at kende, freak out og bryde op. Nødvendigheden er bundet til barndommen, så de føler sig så vrede og vrede og kan ikke forene, at dette ideal ikke eksisterer.

I alle engagerede relationer er der en periode med at lære sandheden om en person at kende minus dine idealiseringer. Det er ligesom når du vokser op, og du indser, hvor langt det er til butikken. Det er bare en del af væksten - vokser til at kende og går dybere end overfladen. Et forhold baseret på hvad du vil have, og hvad du ønsker, og hvad I begge er i stand til, er hvad I bygger sammen med kærlighed som din lim. Båndet udvikler sig mellem to mennesker sammen: I skriver det, mens du går, definerer det så godt du kan, mens du kæmper med gamle spøgelser fra dine familieforhold. Vi vælger alle mennesker baseret på vores stof, næsten via telepati: vi fornemmer i den anden et manglende stykke af os selv. Når vi har det godt med vores partner, træner vi vores resterende barndomsproblemer. Det er vores vej til at vende tilbage til os selv.

Del 3: Hvordan - værktøjerne!

Der er lidt af alt herinde - til dating, til et forhold, for at prøve at være mere ærlig.

VÆRKTØJ 1: Hør mellem ordene

Lyt efter hvad nogen ikke siger. Dette er et værktøj til de af jer, der er sammen. Meget af tiden får vi spor og tegn fra mennesker, men vi fortolker ikke deres betydning nøjagtigt, fordi vi ikke ønsker, at sandheden skal være sådan. Som en vane skal du lytte til, hvad folk IKKE siger. Alt er normalt ret tydeligt, når vi ikke er på den vej, der fører til vores lykke, men vi kan bare ikke se på svaret. Spørg dig selv: er der udsagn, som du vil høre, som denne person ikke siger? Er der grundlæggende forståelser, der ikke staves? Er du forvirret, men håb? Er der vilkår, som du tænke er underforstået, men er aldrig blevet gjort eksplicit?

Ofte når vi ikke kan lide sandheden, læser vi ikke for tegnene - kropssproget, den subtile undgåelse af visse emner, hullerne i det, vi kender. Vi ønsker at høre svaret, at vi ikke hører, så vi blinder os for sandheden ved at fremhæve, hvad der giver os håb. Alt, hvad vanen gør, er at snyde dig ud af mange års tid, der kan bruges til at komme tættere på det, du vil have.

Når folk ikke vil sige sandheden, fordi det truer det, de har, undgår de normalt at tale om det. Undladelse er en måde at passivt lyve på. En måde at ikke forstyrre dig på og også holde dig, hvor de vil have dig, velvidende om at de langt fra er ved at sige deres sandhed. Det er det samme som at lyve, men det er meget mere acceptabelt, fordi det kræver intet at gøre: en person kan simpelthen undgå at tage handling versus aktivt at skabe bedrag. De kan også rationalisere synden som ikke deres skyld. Mange mennesker vælger at udelade / undgå sandheden, fordi det er en måde at benægte, at de kontrollerer andre - derfor holder det skylden i skak.

Skub dig selv for at se på, hvad du ikke vil se, især når du dater. Antag intet og forbliv åben for alle mulige resultater på godt og ondt. Ønsk ikke, at ting er anderledes, eller hold håb om, at nogen vil ændre sig: dette er bare en midlertidig måde at undgå smerter på, der får dig tusind gange mere smerte senere. Hvis en person ikke er, hvor du er, og de ikke vil have det, du vil, skal du gå videre og reducere dine tab. Når nogen viser dig, hvem de ikke er, skal du lytte.

VÆRKTØJ 2: Jaloux på et spøgelse

Spøgelsen er en metafor for en eks, der stadig dvæler i din partners sind, der får dig til at føle dig truet. Spøgelset er ikke aktivt i dine liv, men på en eller anden måde inspirerer dette emne til alle slags følelser af jalousi og usikkerhed. Hvis du er den jaloux type og konstant føler dig truet af din partners eks, selvom de ikke hænger sammen med dem længere, er dette et værktøj til dig og din betydningsfulde anden at bruge. Det er for at hjælpe dig med at skabe en sikkerhedszone i dit forhold, så disse slags ikke-sjove emner ødelægger ikke det, der er godt ved din obligation.

Det kan være akavet at lette, men hvis I begge kan forpligte dig til at prøve dette, fungerer det! Lav dette ene emne til en 'opgave' - ​​grundlæggende skal du reservere en ugentlig times tid, som du bruger til kun at fokusere på dette icky emne. Lad os f.eks. Sige, at det er søndag aften kl. 20: hver søndag sidder du og din partner ned, og i en hel time siger du alt, hvad du tænker på, relateret til dette problem. Din partner skal sidde og lytte opmærksomt til dig og ikke sige et ord tilbage. Resten af ​​ugen uden for denne ene time har du ikke lov til at bringe dette spørgsmål op i nogen form eller form.

Her er hvorfor dette fungerer: den ene person bliver hørt fuldstændigt, den anden bliver sikker på at blive angrebet, mens I begge går rundt i dit romantiske liv. Opgaver fungerer også, fordi det fjerner problemet fra spillet - det kan derfor ikke forværre en tilfældig kamp. Igen repræsenterer dette spørgsmål virkelig den push / pull-behovsdans, der er intimitet og autonomi. Med andre ord handler det ikke om, hvad det handler om. Det er en magtkamp, ​​der har fået et ansigt og et navn.

VÆRKTØJ 3: Lyt til Baby Ouch

Dette er et værktøj til dem af jer, der i øjeblikket ikke er ærlige i jeres forhold, og det generer dig, fordi du ikke ser ud til, hvorfor du gør det. Dette værktøj handler virkelig om at begynde at være ærlig over for dig selv. Lige nu kan du sandsynligvis ikke fortælle, hvad der er rigtigt eller forkert i et givet forhold, fordi vilkårene er forvirrende. Måske ønsker du ikke rigtig at håndtere en andens følelser, så uærlighed er i dit sind lettere for alle.

Der er sådan noget som at have dit private selv, og du behøver ikke at bære det for alle, så snart du møder dem. Det er ikke det, det handler om. Dette handler om den del af dig, der føler dig skyldig, når du vildleder nogen, du kan lide. Det føles ikke godt - det gør ondt. Hvad er reglen for, hvornår du skal være ærlig over for nogen? Det er kun defineret af dig - et slags indre kompas, men lige nu er du ikke i stand til at læse det, fordi de følelser, du har, er modstridende og derfor forvirrende. Følelserne er vage, fordi du ikke har været i stand til at identificere dem inde i dig selv, derfor kan du ikke læse dine egne følelser. Dette er et værktøj, der hjælper dig med at begynde at forstå, hvad du har det godt med, og hvad der gør dig glad.

Når noget kommer i konflikt med dig, og du får den indre stemme, der kæmper med noget, rationaliserer det frem og tilbage - som: ”Måske skulle jeg sige noget .. men nej, jeg lyver ikke - jeg kan godt lide denne person, jeg håber de ikke finder ikke ud af, at jeg er xyz ... ”Den indre konflikt - når noget ikke sidder rigtigt - lad os kalde det Baby Ouch . Den lille, ubehagelige, frygtelige følelse er et tegn på, at noget i dine handlinger gør dig ondt. Din handling ude af linje med den, du virkelig er. Ubehaget er, at noget i dit eget væsen siger: 'Dette føles ikke som mig.' DEN Baby Ouch er, hvad du skal begynde at anerkende, respektere og tilpasse dine handlinger med - fordi det betyder, at du forråder dig selv og dine sande værdier. Når du ikke handler i overensstemmelse med HVEM DU VIRKELIGT ER, misbruger du dig selv. Når du misbruger dig selv, sænkes din selvtillid, og du skaber følelser af depression. Plus, det opretholder den adfærd, der ikke rigtig er dig.

Afslutter ...

Jeg vil kort sige tak til mine seneste sponsorer! Liz videre Patreon ! Du er fantastisk, og jeg elsker dig! Det er forbløffende for mig, at jeg kan skabe noget ud fra mit eget sind - og bøger, og sende det, og så giver rigtige mennesker som dig mig donationer. Det lyder underligt, men det er meget ydmygende for mig. En del af mig troede, at det ville være vildt at sende et donationslink eller oprette en Patreon-side. Men jeg føler mig meget værdsat, og det inspirerer mig til at skabe mere indhold og altid give dig mit bedste. Så tak så meget. Tilbage til bloggen ...

For virkelig at være den person, du stræber efter at være, skal du handle efter det, du ved, er dine problemer. Betydning - du skal tage kontrol over dem og bygge de stier, du har brug for, så du altid kan handle fra det rigtige sted. Jeg tror, ​​at meget af den mest succesrige personlige vækst handler om at se dit store dårlige problem og vælge at bygge en trappe omkring det, så du kan være venlig og kærlig over for andre. Når det kommer til følelsesmæssig bagage, skal du nogle gange tilsidesætte det, der er indbygget, så du kan vokse i den retning, du vælger. Som om du bygger en Ewok-landsby med nye systemer, der er sunde og positive omkring fortidens træer og udløsere. Ærlighed er, hvordan vi ejer, hvor vi er og konfronterer vores sandhed - og det fører til at forstå, hvad vi virkelig ønsker.

Når du kan se, at der er en skævjustering i dit liv - mellem dine handlinger og dine værdier, eller hvad du vil og hvad du har - den skævjustering fremhæver det sted, du skal vokse. Sådan ser du en ændring, der skal vokse dig. Så snart du holder øjnene åbne og accepterer, at du nogle gange bliver nødt til at gøre ondt, vokser du til en super dig. Når du øver på at være ærlig om, hvor du er, og hvad du vil, og sige nej til, hvad der ikke er i overensstemmelse med denne sandhed, begynder du at blive god til at bevæge dig gennem smerte og frygt. Pludselig indser du, at det hele bliver okay, og du håndterer det som en mester. Du vokser og forandrer dig også hver gang du bevæger dig gennem en udfordring eller et tab, og hver gang du får en ny muskel. Meget snart efter at have praktiseret denne modige ærlighed, bliver du yderst selvsikker - fordi du ved, at du kan og vil overleve alt, og du vil tage dig af dig selv. Du giver også slip på, hvad der ikke er i dine kort, og alt bliver så simpelt - modstanden er det, der gør livet hårdt. Ikke sandheden.

Det bedste af alt er, hvad der sker, når du vælger at acceptere ting ærligt og ikke gemme sig for dem - uanset hvad - er, at dit liv styres til, hvad det er, du virkelig leder efter. Du tager dit behov for at kontrollere din skæbne ud af ligningen, og du tillader dig at ændre og såre og vokse, hvor du har brug for det. Og det er når livet bliver FANTASTISK.

Jeg sender dig min kærlighed, og jeg håber, at dette blev registreret, og at det hjalp på en eller anden måde. Jeg lægger den relaterede læsning på blogversionen af ​​dette indlæg. Smil dejlige venner !! Jeg ville også fortælle alle om min nye podcast med Ellen huerta af Mend– Kærlighed er som en plante , vores teaser-episode er op, så hit subscribe, hvis du er interesseret i at tjekke den ud. Her er det på Soundcloud og iTunes.

Fremhævet billede via Flickr

hvordan man vasker trusser i hånden