At lære at elske mine brune øjne i et hav af blues

Jeg hadede mine brune øjne og havde farvede kontakter i årevis for at skjule dem. Men jeg lærte for nylig at elske mig selv som jeg er.

Emma Watsons brune øjne Emma Watsons brune øjne

Min mor fortalte mig altid, at 'vi vil have det, vi ikke kan have.' Hun har naturligt krøllet og vildt hår, og jeg ser på hendes hår med misundelse, da jeg ikke engang kunne tvinge en bølge ud af mit naturligt poker-lige hår. Da jeg begyndte på grundskolen, bemærkede jeg hurtigt, at ingen af ​​mine andre klassekammerater havde min kombination af alabastkød, ravensort hår og store mørke chokoladeøjne. De andre piger i min klasse, der havde min farve, havde smukke blå, grønne eller grå øjne. Min mor fandt faktisk for nylig et ”åbent brev til ønskegranterne”, som jeg skrev som barn, og blandt mine ønske om mit Hogwarts-godkendelsesbrev og ”at have brug for en bh” var blå øjne tæt på toppen af ​​listen.



Da jeg var 10, hadede jeg mine brune øjne med en lidenskab. Hvorfor kunne jeg ikke have smukke blå øjne, der gnistrede som safirer i lyset? Når filmen The Grudge ramte nordamerikanske teatre, sammenlignede mine klassekammerater min farve til dæmonen i filmen, og lad os bare sige, at det ikke hjalp mig med at lære at elske mine mørke øjne længere. I 7. klasse ville børn drille mig og sige forfærdelige ting om mine brune øjne. Da jeg voksede op, bemærkede jeg, at hovedpigen i de bøger, jeg læste, altid beskrev sine brune øjne som 'kedelige' eller 'almindelige'. Det mørke hår og de mørke øjne ser altid ud til at være de beskedne, kedelige, almindelige piger, der ikke tænkte meget på sig selv. Ville mine mørke øjne også dømme mig til en levetid med dorkiness og akavet usikkerhed?

Da hadet for mine mørke øjne voksede, begyndte jeg at blive argumenterende over dem. Jeg ville insistere på, at mine øjne var hasselnød og kæmpede enormt med mennesker, der sagde, at de var brune. Jeg ville have dem til virkelig at være hassel og tilbragte et par timer ved at sidde foran spejlet og ledte efter noget spor af grønt. Da jeg var 15, fik jeg mit første par kontakter. Jeg fik et blåt sæt og et grønt sæt. Jeg havde dem hele tiden og følte mig endelig smuk, og jeg var så glad. Jeg følte mig smuk, og jeg troede, at blå øjne var indbegrebet af skønhed, og at grønne øjne var meget seje og mystiske. Jeg hadede at være en almindelig 'almindelig bane'. Jeg ville skille mig ud, og jeg troede, at en lysere øjenfarve var den bedste måde at gøre det på.





Endelig følte jeg mig attraktiv med mine kontakter, men min selvtillid blev meget afhængig af kunstige kilder til skønhed. Der er generelt intet galt med at bruge ting som makeup, hårfarve eller kontakter til at udtrykke dig selv og føle dig godt om, hvordan du ser ud, men for mig blev dette et stort problem meget hurtigt. Jeg vågnede og følte mig afskyelig. Jeg hadede, hvordan mit ansigt så ud, da mine kontakter ikke var i. Jeg ville gerne vågne smukt op, men min refleksion gjorde mig syg.

Jeg ville se ind i spejlet og hader mit naturlige ansigt. Jeg blegede mit hår og tænkte, at det lysere hår ville hjælpe, men jeg følte mig bare så falsk med blondt hår, extensions og falske blå kontakter. Jeg er en genert, 'boglig' slags pige, og efter alle mine ændringer følte jeg mig så falsk og fremmed i min egen krop. Jeg kunne ikke lide alle de ting, jeg følte, jeg havde brug for, men jeg hadede, hvordan jeg så ud uden dem. Jeg følte mig utilpas, da jeg gik ud offentligt, jeg var en skind. Men jeg følte mig nøgen, hvis jeg gik ud uden mine kontakter eller udvidelser. Jeg gemte mig bag dem, og det var et problem.



Da jeg flyttede ud alene, havde jeg ikke råd til at holde trit med mine kontakter og udvidelser. Jeg havde kontakterne mindre og mindre for at få dem til at vare længere. Jeg var nødt til at komme ansigt til ansigt med, ja, mit eget ansigt - og det var lidt skræmmende. Jeg gik koldt kalkun i et par måneder: ingen hårforlængelser og ingen kontakter. Jeg var nøgen for første gang i lang tid. Jeg følte mig selvbevidst. Jeg var overbevist om, at alle stirrede på mig.

En dag gik jeg ud og indså, at ingen engang så på mig. Ingen brydde sig. Da jeg kom hjem, stirrede jeg på mig selv i spejlet. Mine brune øjne var ikke så dårlige som jeg troede. For at være ærlig indså jeg det faktisk Kunne lide dem. Jeg tilbragte de sidste par år på at skjule mig for verden i et forsøg på at føle mig smuk, og alt hvad jeg gjorde var at få mig til at føle mig grim. Jeg har ikke lyst til en glamazonprinsesse hver dag, og jeg vil indrømme, at jeg stadig har en kasse med grå kontakter i mit medicinskab og nogle udvidelser under vasken. Men de er ikke længere en livslinje. Ligesom makeup er de bare en ting, jeg bruger nogle gange, når jeg vil se ekstra speciel ud. Og når som helst jeg føler mig nede med min dejlige (ja, sagde jeg dejlig ) chokoladeøjne, jeg kigger på berømtheder (som Emma Watson, Zoe Saldana, Victoria Justice og Amandla Stenberg, bare for at nævne nogle få), der deler mine mørke øjne for at minde mig om, at mine øjne er smukke.

Så her er de brune øjne, fordi vi er hella søde og her for at blive.

(Billeder via Summit Entertainment, her og her .)