Hvordan man fortæller om nogen lyver for at manipulere dig

Dating en ny? Sådan fortæller du, om nogen lyver, manipulerer eller spiller tankespil for at kontrollere dig eller få dig til at føle dig skør.

Manipulation ManipulationKredit: https://www.flickr.com/photos/ajbatac/8343738924/

Hvis du foretrækker at lytte, er her podcastversionen af ​​dette indlæg på Soundcloud og iTunes .

Dette er også kendt som gasbelysning - baseret på en Hitchcock-film, hvor Ingrid Bergman blev skørt af sin mand. Hvad jeg skal tale om, er hvad jeg skal gøre, og hvordan man genkender, når nogen bevidst holder dig i ubalance eller skubber på dine knapper for at gøre dig til den dårlige fyr. Det er en kontroltaktik, og det er ekstremt grusomt - for ikke at nævne, når det er gjort overarbejde, kan det få dig til at tro, at du ikke kan stole på dine egne instinkter. Du vil begynde at miste en forbindelse til dine egne tarminstinkter, fordi nogen får dig til at tro, at de muligvis tager fejl, konsekvent over tid. Det kan stoppe dig fra faktisk at nå løsningen på et problem og endda blinde dig for ægte og farlige sandheder, der sker lige foran dig - i større og større målestok. For over en lang periode - uanset hvor rationel og selvsikker du starter, til sidst får du “sygdommen” ved den manipulerende adfærd. Lang historie kort - det er FARLIGT og IKKE COOL, og du skal overhovedet ikke tolerere det eller være i nærheden af ​​det. Dette er en episode, der giver dig et udgangspunkt for at hjælpe dig selv ud af denne situation.



Tre dele - hvad hvorfor og hvordan, værktøjerne.

Del 1: Hvad

Mennesker, der med vilje bruger bagatellisering, inkonsekvens, rationaliseringer, blandede signaler og omdirigeringstaktik for at få dig til at føle dig mindre end mistillid til dig selv eller tabt og usikker på det virkelige problem. Disse taktikker anvender normalt inkonsekvens i reaktioner, i følelser, i ordsprog - og peger på noget andet. Dette kan starte, når du rejser et problem, du har - noget der ikke føles rigtigt for dig - og pludselig peger den anden person på noget helt andet: fortæller dig det du har et alvorligt problem, eller du ligner lort, eller en rigtig diagonal reaktion, som du ikke forventer. Umiddelbart bliver du overrasket: Jeg prøvede eftertænksomt at skabe bekymring, jeg tænkte meget over denne ting i lang tid - og nu siger denne person pludselig denne helt chokerende ANDRE ting. Resultatet svarer til at føle sig bedøvet, skyldig og ude af stand til at komme ud af konflikten. Du vil muligvis snart ønske, at du aldrig har taget noget op - pludselig er dette problem så meget værre, end det potentielt ville være i dit sind. Og du kan ikke synes at finde ud af, HVORDAN det er, du er kommet til dette punkt. Har de ret? Gjorde jeg noget forkert? Jeg tror ikke, jeg gjorde det ... Dette er trin 1 i den beskidte taktikpåvirkning. Forvirring. Sikkerhedskopiering. IKKE fuldt ud imødekommer dit behov. Gør dig til at føle dig mere forsigtig med dine behov, og om du endda kan præsentere dem eller ej. Du endte et sted så meget længere væk end hvor du startede.





Trin 2 er, hvad der sker, når denne dynamik opstår over tid. Du ender med at opbygge en historie med disse typer samtaler, og de begynder at bære dig - cirklerne udmatter dig, fordi du jagter sandheden og aldrig nogensinde kan indhente. Når de peger på noget nyt, tror du næsten på gyldigheden af ​​det, de siger, fordi du har været her før. Hvad de måske siger, vil også spille på din frygt og usikkerhed, de vil også være sunket ind og få dig til at tvivle på dig selv. Selv hvis du fornuftigt VIDER, at du bliver manipuleret, og at denne person spyder negativitet mod dig for at gøre dig mindre selvsikker, vil det, de siger, stadig skade. Det vil stadig påvirke dig - for dette er en person, du kender og holder af. De kan få dig til at føle dig elsket, hvilket når du udholder det, får dig til at føle dig elskværdig. Du internaliserer såret.

Trin 3 af påvirkningen af ​​adfærden er, at du har glemt din tarm, og dine instinkter er gyldige. Du har mistroet dig selv så mange gange - været så forvirret - at du nu har lyst til at blive skør. 'Intet af dette giver mening - jeg SKAL tage fejl.' De kan endda smide teorier ud for at retfærdiggøre muligheden for, at alt dette ligger i dit hoved. De fortæller dig måske ting, du tidligere har sagt til dem, som du ikke har nogen hukommelse om - 'Jeg sagde det?' 'Ja, og vi besluttede begge at lave xyz.' 'Jeg kan ikke huske det ...' Og logisk set ser du ingen anden løsning - fordi denne person elsker dig. Motivet mangler. Hvorfor skulle nogen, der bryr sig om dig, som du har valgt at stole på - manipulere dig og få dig til at føle, at du mister sindet? Der er ingen grund til, at de ville gøre det - og ræsonnementet, de har skabt, kan føles noget muligt. 'Jeg er virkelig stresset, og vi havde den kamp sidste gang, da de sagde, at jeg gjorde den samme ting ...' Nu stoler du IKKE på dig selv. Måske bringer du gammel bagage til denne konflikt, og du skal gøre, hvad de antyder: vær mere tolerant. Få mere hvile. Stop med at være så beskyldende. Osv. Måske tog du fejl hele tiden. Pludselig går du tilbage og stirrer ud i rummet og prøver at spore dine tidligere oplevelser - for at se om du kan se, hvad de siger. Hvordan glemte jeg det?



Denne taktik vises muligvis ikke som en finger, der peger - en anden måde, den vises på, er helt inkonsekvent opførsel. Når du tror, ​​du er på samme side, og nogen lige har gjort noget, der BØR være en big deal. Du skal have en bestemt samtale - faktisk fortæller enhver knogle i din krop dig, at du er gyldig og ret i din position. Men så er deres reaktion muligvis det modsatte af, hvad du forventer. Eller hvad de normalt gør. Eller de anerkender måske ikke engang problemet. Hvilket efterlader dig at revurdere, hvad du oprindeligt følte. Var dette noget, jeg skulle være bekymret for? Er det en big deal? Og hvis du har et forhold til denne person - er instinktet at have det okay. At ønske, at problemet ikke er en big deal, og så du taler dig selv ud af det. 'Ja, det er okay, hvis de er okay, er jeg okay ..'

En person, der spiller beskidt, vil også bringe tingene op på måder, der ændrer hensigten med det, de siger. Når de fortæller dig, hvad der er galt med dig, siger de det på en måde, der antyder, at de kommer fra kærlighed. De prøver hårdt. Eller - de vil reagere på dine følelser på måder, der får dig til at føle, at du handler fuldstændig irrationel. Som for eksempel er du ekstremt ked af det, og de reagerer på dig med latter og blødhed, som om du var barn. Eller du tror, ​​du kan stole på denne person, og alligevel gør de noget helt upassende - så du kalder dem på det, og de handler som om intet skete. Eller de pludselig ud af ingenting begynder at fortælle dig ting, der er galt med dig - som om de kommer fra et gyldigt og bekymret sted.

Manipulatorer har også en tendens til at isolere dig. Handlingerne er alle for at få dig 'indeholdt' og holde dig uden magt - så de måske fortæller dig, at de hader dine venner, eller din familie er irriterende, eller de kan straks udtrykke had til nogen, så snart du taler om, hvor meget du kan lide dem . Dette er alt for at holde dig under deres kontrol.

De vil også tro på sig selv lidenskabeligt - de vil rationalisere deres side med en sådan ægthed, at du måske føler dig skyldig og tror, ​​det er din skyld for manglende tillid. De kan skabe irrationelle regler for 'hvem de er' og 'hvordan de gør tingene' - herunder hvad du har lov til at bede om dem, og hvad de vil og ikke vil gøre. De gør disse regler til “deres ting”, og selvom de under ingen omstændigheder under nogen omstændigheder i nogen anden situation aldrig ville være acceptabelt - føler du dig magtesløs til at argumentere. Du føler, at du ikke har nogen gearing. Så pludselig har du ikke lov til at spørge om, hvor denne person er, hvor de skal hen. Du er for bange for at bringe tingene op på grund af den uforholdsmæssige adfærd. Det kan få dig til at føle dig bange for at modregne dem - fordi de straffer dig for det, eller du ender i en endeløs diskussion. Så du tager den nemmere rute.

De viser som regel heller ikke, hvordan de har det, eller hvad de tænker på: du ved ikke, hvordan man læser dem, deres kropssprog vil være forvirrende, og hvad de siger og gør, sender forskellige meddelelser. Så når de siger noget pænt, handler de måske fysisk koldt. Eller når de siger noget, der antyder, at de føler en masse følelser, kan de muligvis vedtage handlinger fra en person, der slet ikke føler noget. Ting bare ikke stemmer overens - og så føles det som om det hele er dårligt. Det er på grund af dig, det er, at de ikke elsker dig eller endda kan lide dig, eller du er ikke nok, eller du mister tankerne. Du kan ikke fortælle op og ned.

hvad får din periode til at komme tidligt

Resumé - slutresultatet af al deres adfærd er, at du ikke stoler på dig selv. Noget føles ikke rigtigt, men det giver ikke mening. Hvad? Hvad skete der lige? Hvorfor kan jeg ikke nå en opløsning? Måske tager jeg fejl. Dette er alt i mit hoved. Jeg må være helt vild.

Del 2: Hvorfor

Det handler ikke om dig - det er på grund af, hvordan de føler sig indeni, og om de er i stand til at håndtere det på en sund måde. Der er nogle forskellige motiver bag den beskidte taktik, men alle drejer sig om et ønske om magt og kontrol: nogen føler sig magtesløse og vrede over din magt ved siden af ​​dem, ELLER nogen, der ønsker at forblive skjult og illusiv, så de kan kontrollere dig eller nogen ønsker at holde dig ude af balance, fordi de ikke ønsker at blive angrebet, og de ønsker at bevare en magtposition, så de får dig til at se på det forkerte sted. Motivet i spil er, hvad du vil prøve at skelne, fordi det viser dig, om denne person er meget farlig eller sociopatisk, uanset om de føler skyld og empati for dig. Jeg vil tale om nogle af de slags dynamikker, så du kan begynde at give mening om din egen situation.

Barndomsskade: En almindelig årsag til dette er en persons skade fra barndommen. De har undertrykt en del af sig selv, eller de hader en del af sig selv - den del af dem, der føler sig trængende og sårbar. Denne undertrykkelse skal forsvares voldsomt - som en bølle, der siger, 'kom væk! Gå væk!' men ved at bruge smartere taktikker - dem, de måske anvender fra et sted af fornægtelse. Fordi følelserne er så utålelige for dem, vil de tro på deres egne løgne - næsten som om de har et alter ego, der er sååå ret og retfærdig og selvsikker.

Skaden kan skyldes en tidlig traumatisk oplevelse eller den måde, de blev forældret på: hvis deres forælder gav dem værktøjerne og støtten til at føle deres smertefulde følelser, eller hvis de blev tvunget til at stoppe dem væk fra synspunktet. Hvis forældrene var voldelige, eller de blev forsømt, kunne et barn vedtage måder at få kærlighed og pleje på - at prøve alt muligt: ​​manipulere ved hjælp af deres krop, charme, tristhed, smerte - hvad det end kræver. Hvordan de føler sig bliver et redskab til at overleve, ikke en svaghed, der får dem til at føle sig sårbare. Det er når en person bliver fortrolig med manipulation, at de praktiserer en usynlighedstilstand: når de er i hviletilstand, har du muligvis ingen idé om, hvad de tænker - hvor de er mentalt, eller hvad deres motiver er. Det er en færdighed, der er lært over en levetid. De er i sandhed og beregner: de beslutter, hvad de skal gøre for at få mest muligt ud af en situation. Hvordan man får andre til at give dem mere magt og tilbedelse.

Når barndomsskaden er grundlæggende - og opstår i de første 5 år af livet, er dette en langt mere farlig person, fordi de mangler empati og skyld. Dette er, når en person er i stand til meget mere skade - jeg taler om narcissister og sociopater. Når en person ikke kan se, hvordan du har det, og det gør ikke ondt, når du græder, eller når du har smerter - og de ser ud til at opmuntre dig til at føle dig dårlig for dem, eller de synes ikke at forstå, hvad de siger er yderst sårende for dig - der er stor sandsynlighed for, at de har en af ​​disse personlighedsforstyrrelser. Og de kan ikke helbredes. Skaden var på et udviklingsstadium.

Forælderspejling: Hvis de havde en forælder, der var manipulerende - lånte de måske nu ubevidst forældrenes metoder. Uanset hvem vi er, har vi en tendens til at ty til de værktøjer, vi har set brugt før - mange af dem af vores forældre, fordi det er den, der viser os vores oprindelige ramme for, hvordan vi skal opføre os. Så i et par har du set en forælder ansætte en adfærd, når de kæmper med en ægtefælle, det er meget mere sandsynligt, at du vedtager det samme i dit eget voksne liv.

amy schumer på sidste tegneserie

Magtesløshed: En anden årsag er smertefulde følelser af magtesløshed. Normalt bringes dette frem af intimitet - et forhold, der nærmer sig, hvad enten det er med tiden eller en milepæl - som at flytte sammen eller blive gift, og pludselig føler de en overvældende sårbarhed. Taktikken er desperate forsøg på at få fat i magten. Som et hjørnedyr - de er truet, fulde af uudholdelige følelser af svaghed og usikkerhed - og de kan ikke se på disse følelser eller behandle dem som normale mennesker. Hvorfor? Fordi følelserne var utålelige for dem i en tidligere alder - fordi de truede deres overlevelse. Når vi stopper smerter væk og vælger at blokere det, er det fordi vi er i en alder, hvor vi har brug for at være i stand til at fungere, og det er umuligt at have denne svaghed: vi opgiver denne del af os selv og undertrykker den og tror, ​​at den ikke ' eksisterer ikke længere. Det er ikke hvem vi er. Og alligevel lever den der, dybt under overfladen, og vi kompenserer for denne følelse ved at antage et modsat personlighedstræk: hvis du fylder følelser af følelser og sårbarhed, skildrer du en rationel og autoritær persona. Men du leder efter andre, der legemliggør den del af dig selv, som du afskår. Det er, hvad de vil provokere hos andre for mere at bekræfte deres nuværende selv.

Udløst bagage: Der er nogle væsentlige bagagetriggere: Ægteskab, børn, intimitet, præstation (bundet til forældre og selvværd) og sundhed eller uafhængighed af en partner. Hvis dette ikke var et problem før, og du har lyst til, at du pludselig mødte en ny person - og du ikke kan forstå, hvad der skete, ved visse livs milepæle kan denne form for opførsel pludselig komme ud. Den særlige udløser vil binde tilbage til den oprindelige kilde til deres følelse af magtesløshed. For eksempel når du bliver gift - tidlige familiens problemer kommer ud. Du begynder måske at handle som din forælder eller omvendt - forsøg at handle modsat din forældres dysfunktion. I den proces er de negative handlinger, der kommer ud, faktisk rettet mod forælderen - men de handler dem ud på dig. Det er som en måde for en person at komme overens med deres oprindelige problem - som om de ubevidst forsøger at genskabe forholdene, så de kan gøre dem rigtige - og adfærden vil manipulere dig til at antage den rolle, der er modsat deres selvopfattelse.

Hvis jer har et ujævnt forhold, og du begynder at blive stærkere eller mere selvsikker, er manipulation en taktik for at bringe dig tilbage til en underdanig tilstand - og nulstille den tidligere balance i forholdet aka Hold den gamle obligation sikker.

Bevidstløshed: Nogle gange er folk bare bevidstløse og lever i en tilstand af ego. De er afbrudt fra dybden af, hvad der sker, fordi de er bange for at se eller sænke farten, så i stedet holder de sig travlt. De er bange for at føle. Så de gemmer sig fra virkeligheden ved at forblive pakket ind i deres egen idealiserede version af deres identitet og rationalisere alt, hvad de gør med det. Ligesom de opfatter sig selv som en go-getter, en power-player - de ved, hvordan man holder deres image køligt og deres liv fantastisk. De ved, hvad der er bedst, og de tillader sig ikke at underholde nogen anden version af livet, så de går på hvad de har brug for for at holde sig på toppen, herunder at fortælle dig, hvorfor du bare er skør, og de har sååå ret.

Lav selvtillid: En anden super almindelig kilde er lav selvtillid. Nogle gange har folk en masse selvafsky, og de gør ondt i dig som et udtryk for deres eget indre had for sig selv og enhver, der elsker dem. En god måde at tænke på lav selvværd er som et par beskyttelsesbriller: hvordan folk behandler andre er en direkte oversættelse af, hvordan de føler sig indeni. Så selvhatende mennesker behandler alle omkring dem med had, især dem der fremhæver, hvor lavt de føler - som de glade eller selvsikre. Du kan måske finde ud af, at dette kommer ud, når du har succes eller er lykkelig - det er som om de indre dæmoner skyder ud og skubber dig ned. Denne person hader, at de har det sådan, så de kan prøve at ignorere deres følelser - alligevel eek de sidelæns ud på passive aggressive måder.

Uudholdeligt over for følelser: De handler muligvis også ud, fordi de simpelthen ikke vil føle, som de gør, og de er så jaloux, at du er glad og selvsikker. De vil ikke føle, hvad de føler, det gør dem bange og meget ubehagelige - så en måde at gøre det mere tåleligt på er at lægge det på dig. At sige, det er DIN skyld, at de føler denne ondskab - det er fordi DU er dårlig og skal straffes. Det er dig, der laver noget forkert for at få mig til at føle mig sådan. Denne dynamik kaldes projektiv identifikation - og det får en person til at tro, at du er skyld. Som en selvinduceret hallucination. Det er en logik, der er født af desperat benægtelse af noget, der får dem til at føle sig værdiløse.

Uanset hvilken kategori din sich falder i, er den IKKE COOL. Du fortjener det ikke, og du kan ikke fortsætte med at tolerere det. Hvilket bringer mig til måder, jeg vil styrke dig på. Del 3 - værktøjerne!

Del 3: Hvordan, værktøjerne!

Værktøj 1: Kend dig selv

Dine intentioner og dine værdier kan være et grundlæggende element for dig, når nogen prøver at tale dig ind i deres syn på dig. Uanset hvad de er, skal du registrere dine egne sandheder på et lille stykke papir (at lægge i din tegnebog) og på din telefon. For eksempel: sandheden om, at du prøver at være ærlig. Du kommer fra kærlighed. Du vil gøre det, der er bedst for jer begge, du er forpligtet til resultatet af helbredet. Du prøver altid dit bedste. Alle de rene træk, du har - lad dem være jordforbindelse for dig. Ved de eksisterer, uanset hvad nogen siger for at få dig til at tro andet. Slip, om de beskylder dig for noget skørt. Tag af med kærlighed. Hold dig til dine våben: mind dig selv om dine egne intentioner, og at du kommer fra kærlighed. DET ER DIN SANDHED, og ​​ingen kan tage det fra dig eller gøre det mindre sandt.

Værktøj 2: Frigør med kærlighed

Dette er en fantastisk bog fra mange andre bøger og 12-trins programmet, men ganske enkelt: du kan altid være venlig og kærlig og afbryde kontakten fra den person, der gør ondt - med kærlighed. Det er ikke uhyggeligt eller egoistisk for dig at beskytte dig mod deres dysfunktionelle opførsel. Det er kærligt og sundt - og det er en måde for dig at begynde at vokse sundere. Alt hvad du skal gøre er at fortælle den person, at du elsker dem, men du kan ikke være omkring dem, fordi det gør ondt og slippe deres reaktion. Du har altid lov til at beskytte dig selv. Du behøver ikke gøre noget, du ikke vil.

Værktøj 3: Tegn en lige linje

Sandheden er enkel. Hvis prikkerne ikke forbinder, er der en grund. Tillad ikke dig selv at tro på noget, der er sagt - baser kun dine domme på sandheden af ​​det, du kender.

I de øjeblikke, hvor denne anden person får dig til at føle dig forvirret, konflikt eller frustreret - og du ikke kan se HVORFOR noget ikke tilføjes, er der en GRUND. Når folk mener noget - er det ikke svært at se. Det er ikke forvirrende at forstå motivationer, alt er ret grundlæggende og tydeligt. Du vil være i stand til at se årsagen til noget. Så hvis ting ikke giver mening, eller hvis du opdager, at du desperat prøver at forstå årsagen bag noget - eller måske har nogen fortalt dig en historie, som du ikke kan forholde dig til - som om du prøver at løse et puslespil, der er deres motivation , stop: Fortsæt ikke med at blive sammenfiltret på nettet. Der er en grund til, at dette ikke tilføjes.

I disse øjeblikke - mind dig selv om at træde tilbage og trække en lige linje fra de handlinger, du har opfattet - og kun disse handlinger. Hvis disse handlinger og adfærd ikke peger på en person, der virkelig stemmer overens med det, de siger, eller hvis tingene ikke forbinder problemfrit - er der en grund til det: noget er ikke sandt. Det bør ikke være kompliceret. Det burde ikke være forvirrende. Det bør ikke være Hårdt at forstå, hvorfor nogen gør noget. Træd tilbage - løsriv dig med kærlighed: lad dig ikke vippe ind i spillet med spejle. Det bliver spillet for at holde dig forvirret og se væk fra sandheden.

Værktøj 4: Smil og skridt væk

I alvorlige tilfælde, hvis du har at gøre med nogen, som du kender, når til dig og får dig til at føle dig ude af balance i øjeblikket for deres taktik - ikke engagere eller vise, at du er opmærksom på deres fejljustering. Sådan inviterer du mere af det - så i stedet skal du spille sammen og holde en sikker afstand fra dine egne tanker og deres bevidsthed. Du vil ikke give dem noget at bruge mod dig - de vil prøve mere og mere taktik for at holde dig under deres kontrol. Set i lyset af det - den bedste ting at gøre er at afskære adgangen til det, du tænker, uden at holde øje med dem. Smil og peg i en anden retning - fortsæt med at afskære adgangen til dine tanker. Omdirigering og afstand - fortsæt med at holde dem i skak, indtil du kan få lidt mere af din balance og sundhed tilbage.

Afslutter ...

Jeg vil takke ALLE mine månedlige sponsorer for at holde fast ved mig, jeg sætter så stor pris på dig - du er fantastiske! Og tak til mine nyeste sponsorer - Steve og Kelsey !! I er sååå fantastiske !!!!

Hvis du er i et forhold som dette, vil jeg have dig til at lytte til dette - hårdt. Det er ikke nok, at du elsker nogen, hvis de ikke er i stand til at elske dig. Det er ikke nok, at de elsker dig - de skal demonstrere, at de er i stand til at elske dig. Hvis du går sammen med denne person, vil jeg have dig til at se på, hvordan denne adfærd føles for dig. Uanset om det gør ondt - får dig til at føle dig desperat og alene, magtesløs - som om du ikke har nogen vej ud.

Du fortjener ikke dette, og du bør ikke tolerere dette eller rationalisere det væk. Det kan ikke fortsætte - og du har magt i dette øjeblik. Du er bare ude af stand til at bruge det, fordi du er blevet manipuleret til en magtesløshed. Du tror, ​​du ikke kan gå derhen, eller du burde ikke - fordi det ikke er så slemt. Ikke så seriøst. Eller du kan måske sige til dig selv: 'De ville ikke lytte.' Eller 'De siger bare nej.' Du har altid et ord - og det er dit job at BRUGE DIN MAGT og begynde at adlyde din tarm, hvis det fortæller dig, at dette er forkert. Uanset hvad du føler, er gyldigt. Uanset hvad du vil, er gyldigt, og INGEN uanset hvor meget du elsker dem har lov til at tale dig ud af det. Du skal heller ikke give ind. Når tingene er vanskelige, har du bare brug for bedre hjælp og support. Bare fordi du ikke kan se en løsning, hvor du er nu, betyder det ikke, at den ikke findes: det betyder, at du skal se hårdere ud. Grib efter MERE ekstern hjælp. Og prøv noget nyt - en ny kilde til hjælp.

bedste tilstand for mental sundhedstjenester

Du kan ændre alt i dit liv bare ved at ændre dig selv - inklusive dit forhold. Hvis denne person gør dette, får du styrken i din krop, sind og sjæl. Du får sat grænserne for, hvordan DU bliver behandlet. Du kan og BØR fjerne adgangen til dig selv, hvis du ikke bliver behandlet korrekt. Når du virkelig mener det, og du virkelig tilpasser dine handlinger til en person, der mener det og tager de passende handlinger - der sker STOR og PAINFUL ændring. Men du er nødt til at acceptere, at du ikke kan kontrollere resultatet, du kan ikke kontrollere, hvad denne person vil gøre, og det er bare sådan, livet fungerer. De er den eneste, der kan ændre sig selv - det er ikke dit job. Dit job er at tage sig af dig selv og dit forhold ved at gøre alt, hvad der kræves for at komme derhen - selv når det virker umuligt, eller at du går væk fra noget. Du er nødt til at bygge en mur for at Tvinge den umulige ændring til at ske. Du er nødt til at betyde det så meget. Hvilket er en meget dyb og kraftig konfrontation for de forkerte handlinger, der skal ses - for første gang - i dagens lys. Når du trækker en linje og peger på dette emne, og hvad der skal ske - bliver der intet andet alternativ for den anden person - og det er her, du virkelig kan se, hvem de er, og hvad de er i stand til. Ligesom en teenager handler for at få deres forældre til at skabe en fast grænse, så de kan føle sig trygge, skubber disse handlinger dig til at skabe enhver form for grænse. De validerer deres selvhat, hvilket virkelig er en mulighed for dig at Tvinge den ændring, de dybt nede ønsker, men er for bange for at se på. Denne tvangsændring er den eneste gang, de rent faktisk ændrer sig, fordi der ikke er nogen anden mulighed. Ligesom det kan være svært at arbejde på noget, medmindre du har betalt for at gøre det, er det svært at ændre, medmindre dit liv er en indsats. Dette er det øjeblik, hvor Jesus faktisk kan acceptere deres egen magtesløshed og udføre det arbejde, de har brug for: fordi de ikke kan tale dig ud af det. De har intet andet valg.

Hvis du lever med sygdom, bliver du til sidst syg. Selvom du er uden for denne adfærd nu, jo længere du udsætter dig for den uden at få værktøjer til at hjælpe dig selv - og ekstern støtte, jo sygere bliver du. Husk flykortet: tag din maske på, før du hjælper en anden. Du skal have jordforbindelse for at hjælpe en anden person - så pas på dig selv og din sundhed først og fremmest.

Uanset hvad du gør fremad - lad det komme fra kærlighed og sandhed og ikke fra frygt. Slip det, der er uden for din kontrol, tal fra et venligt og kærligt sted - og pas på dig selv. Respekter dig selv og respekter dine behov. Toler ikke adfærd, der er mindre end tillad ikke en anden person at såre dig, og i de øjeblikke, hvor du kan være vidne til deres smerte og had - løsn dig med kærlighed. Gå væk, mens du angiver dine behov, og hvem du er. Slip det, de tror på, eller fortæl dig at tro. Ingen andre må få dig til at føle noget, du ikke beslutter at føle. Du kan og vil tage dig af dig selv, og du kan og vil lære at høre din egen stemme igen, højt og tydeligt. Genopbyg båndet en dag ad gangen - og mistillid det aldrig igen. Din tarm taler altid din sandhed - og den sandhed er altid gyldig. Det er den mest værdifulde og vigtige stemme, du har i dette liv. Ær det, ære dig selv - og kom fra kærlighed.

Jeg sender dig min kærlighed - og hvis dette hjalp dig, så del det! Glem ikke at smile. xo!